Эпиграф-анекдот:

Муж с женой сидят вечером перед телевизором
и смотрят программу про людей
лежащих годами в коме под капельницей.

Муж говорит: Милая, если я когда-нибудь
окажусь в состоянии овоща - пожалуйста
не позволь мне так жить.
Стой!? Зачем ты забрала моё пиво и отключила телевизор?!

Введение

Ах какое эротичное слово "введение" :o) , а впрочем я не об этом. А даже скорее наоборот - о "выведении", о выведении мужа из себя !!! Ну кто из моих подруг не жаловался на этих вечно ленивых , вальяжных, возомнивших себя "кормильцем семьи" мужиков? Все жаловались, все, все, все. Все до единой. И больше всего бесит именно мужская лень. Господи, ну как можно быть такими ленивыми? Так мало этого, эта мужская лень еще и покрывается чувством превосходства над нами. 

Эта снисходительная улыбка, эта многозначительное потирание подбородка с умным видом, говорящим "ну что ты дурочка понимаешь в этом, вот я - другое дело, а с твоим IQ – ну, сиди ты себе дома, гладь пелёнки, мой посуду и не умничай ради бога на людях, чтобы не опозориться! "

Хватит, раскудрить твою тудыть! Итак, задача: как мне, простой домохозяйке, стоя перед телевизором за гладильной доской можно видеть:

• Не проснулась ли младшая в детской? 
• Делает ли уроки старший или, как всегда, играет на компьютере? 
• Кто звонит в дверь?
• Что делает старенькая прабабушка, которую страшно оставлять одну?
  

Решение номер один: Подойти к мужу, ласково чмокнуть его в щечку, прижаться к нему нежно и прошептать: «Милый, а не сделаешь ли ты дома систему видеонаблюдения?

Чтобы я, как горная козочка, не металась по квартире, опрокидывая мебель, и спотыкаясь об игрушки, чтобы выяснить что там с грохотом упало на кухне. Результат? Таки да, Овощ сидящий в кресле перед телевизором в одном носке вам с умным видом скажет ( почесывая пивное пузико): 

«Понимаешь, милая, это всё не просто, это думать надо, это тебе не распашонки гладить, это СИСТЕМА ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЯ !!!» - и многозначительно поднимет палец вверх - «Принеси-ка мне лучше хоолодного пивка из холодильника, а то уже первый тайм начинается!».

Решение номер два: Пойти в магазин и купить комплект ORIENT W802G4.

И пока днём спит младшая - подключить и настроить СИСТЕМУ ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЯ! (вот пусть эта сволочь утрётся!!) 

Итак, комплект ORIENT W802G4:

Комплект прост как те самые распашонки, которыми меня попрекает ОВОЩ! Четыре камеры (с блоками питания к ним), приёмник (с блоком питания к нему), соединительные провода, пульт дистанционного управления.

Подключение: « Это же элементарно , Ватсон!» 

На счет раз: располагаем камеры по комнатам: одну, чтобы видеть - не занято ли, можно повесить в туалете . Тут нужно не забыть народную мудрость: шуруп забитый молотком держится гораздо крепче, чем гвоздь завинченный отвёрткой !!! Подключаем все камеры к розеткам.

На счет два: ставим приёмник на телевизор, кстати - очень миленькая коробочка, чувствуется , что над её внешним видом работали дизайнеры. Уверена, что она впишется в любой интерьер. Самое главное поставить её повыше, чтобы младшая заинтересовавшись блестящей штучкой - не стянула её вниз. Включаем приёмник в розетку, подсоединяем к телевизору кабелями ( такими же как у ДВД ). 

На счет три: Мысленно показываем язык ОВОЩУ! В общем-то, система уже собрана и работает - переходим к использованию.

Как пользоваться?

Ну, я вас уверяю, даже моя мама разобралась за 5 минут. Берёшь ПДУ и переключаешь каналы - телевизор поочерёдно покажет всё комнаты, включая туалет. Причем, что существенно, выключенный в комнате свет - не помеха для камеры, она как то умудряется видеть и в темноте - очень удобно, чтобы наблюдать за спящей младшей.

Итак переходим к кульминационному моменту - ВОЗВРАЩЕНИЕ ОВОЩА С РАБОТЫ :

- Ой милая, а что это? Так похоже на точку доступа вай-фай!

- Ах, дорогой, - лёгким движением руки переключая каналы и демонстрируя все комнаты по телевизору,- ты знаешь, нам это подарила моя мама!

Ну что тут ему сказать – значит выкинуть нельзя, сожрёт как миленький, никуда не денется.

- А не поможешь ли ты мне в ней разобраться ? И еще, только ты сможешь повесить последнюю камеру над входной дверью снаружи. Пожалуйста , ты у меня такой умный и сильный, возьми эту штуку для сверления стен, помнишь я тебе подарила на День Влюбленных? Просверли дырочку, только аккуратненько, не испачкай обои. И повесь последнюю камеру снаружи, а потом, если тебя не затруднит, покажи мне, как всё это работает.

Таки да, пузико втянуто в треники , дырка в стене появляется (правда с третьей попытки ), камера вешается над входной дверью. И вот уже довольный ОВОЩ демонстрирует мне - как оно работает, ОН доволен , ОН удовлетворён , ОН смонтировал систему видеонаблюдения , ОН счастлив , Он снисходительно объясняет мне как переключать каналы пультом ;o)

Финал: самое главное, убрав мусор за МУЖЧИНОЙ МОЕЙ МЕЧТЫ, накормив его ужином, уложив детей спать, пожалуйста, не забудьте сказать: "Ах милый, какой ты у меня умный, ну чтобы я без тебя делала?", и эротично чмокнуть его в щечку. Потому как гармония в семье - самое главное!!!